Затянулась бурой тиной
Гладь старинного пруда,
И покрылась паутиной
Карабаса борода.
С той поры, как, бросив сцену,
Он покинул этот мир,
Я прибил ее на стену,
Как забавный сувенир…
Бизнес мой растет, как в сказке,
Балаган сейчас в цене.
Куклы пашут как савраски,
Только счастья нету мне.
Я б расстался с долей львиной
Всех материальных благ,
Лишь бы только быть с Мальвиной,
Но не светит мне никак.
Есть серьезная причина,
Ведь, по прихоти отца
Хоть я внешне и мужчина,
Но, отнюдь, не до конца…
Карло сделал все топорно,
Без деталей и затей,
И теперь не сняться в порно
И не настрогать детей.
Помню я совет тортиллий,
Мол, взрослеть не торопись.
Вот, не слушаем рептилий,
А теперь - хоть утопись!
И чтоб выгнать мысли злые,
В кабаке «Три пескаря»
Вспоминаю дни былые
За бутылкой вискаря.
СОБРАНИЕ БУРАТИНСКИХ АНЕКДОТОВ...
- Кризис, Буратино, – приговаривал Папа Карло, таща Буратино, – теперь будешь жить в камине..
- Буратино отдай мне золотой ключик, – взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности...
Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку, но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки...
Причина смерти Буратино – заражение берёзового сока...
- В жизни может быть все, – рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки – бревно....
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх… Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев – пруд пруди. А Буратино… (вздох) Буратино – он один.
- Буратино! А че это такая шишка на твоей башке?
- Да задолбали: “От сглазу! От сглазу! Тьфу, тьфу, тьфу!..”...
Водка “Буратино” – почувствуй себя дровами!...
Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...
..
Маструбировал как-то буратино…
И загорелся!!!
Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне...
- Выше нос! – говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг.
Он отращивал бороду…
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду… А росла у него борода на затылке, с севера. Потому что надо было биологию в школе учить…..
Заключение медэксперта о причинах смерти Буратино: “Выпил, закурил…”
Буратино попал под трамвай.
Прибегает Папа Карло в реанимацию:
- Доктор, ну как он?
- Жить будет, но серьезно повреждена кора головного мозга.
По окончании отопительного сезона 2000-2001 года, буратины Приморья занесены в красную книгу.
Буратино: “Папа Карло! А откуда я взялся?”
Папа Карло: “Тебя дятел принес!”
“Фанерой” называли куклы голос Буратино....
Буратино в реанимации! Срочно требуется переливание – “березовым соком, березовым соком…”
Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что, думаете, я его попорчу?
- Нос, может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
“Бьется в тесной печурке…” – песнь о последних минутах жизни Буратино.
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, дуб дубом!
- Эээ, не скажите! Карельская береза!..
- А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
- Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
“В трудную минуту держись за меня – не пропадешь!” – сказал Буратино Му-Му.
Когда Буратино был деревцем, он мечтал, чтобы все дровосеки дали дуба.
Поэтому когда вырос, он стал министром дровоохранения.
В каморке у Папы Карло пахло гарью. Буратино занимался аэробикой....
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, а Буратино зеленел и пускал корни.
Буратино завещал после смерти распилить его тело на спички.
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!
Буратино на самом деле женился не на Мальвине, а на Тортиле, потому что голубые волосы – это, в принципе, фигня, а вот трехсотлетний опыт…
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы…
- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного: за что сжигали дрова?
- А ведь переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому, – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Повезло Мальвине со свекровью…