Когда-то давно мне в голову пришла мысль написать дневник, но не свой, а от лица одной девушки ... Она, мягко говоря, полная и, мягко говоря, не очень везучая ... И вот, что из этого получилось ...)))
Сегодня ходила к гадалке. Уже второй раз. Первый раз пришла, принесла с собой 20 тысяч рублей, но она сказала, что не «настроена», забрала деньги и попросила, чтобы я приходила через месяц.
Прошёл месяц. Я пришла к ней снова. Принесла, как она и просила, свою медицинскую карту. Марьяна заглянула в неё и говорит: «Вижу, у тебя проблемы со здоровьем. Вижу, что у тебя предъязвенное состояние желудка и проблемы с почками». Господи, откуда она это знает? Неужели это можно понять, лишь заглянув в медицинскую карту? Я в шоке. Это просто чудо! А я дура, думала, что все гадалки шарлатанкиПотом она быстро окинула меня взглядом и говорит: «Вижу, что у тебя голубые носки». Откуда, откуда она всё это знает? Конечно, я разулась, когда зашла к ней в комнату, но с первого раза угадать, что у меня голубые носки...это...это супер. У меня нет слов. У неё дар от Бога!
После этого, она сказала, что меня скоро покусает собака, а потом вышла из комнаты и через минуту на меня действительно напала собака и покусала. Боже, у неё дар, она видит всё наперёд!
Когда я очнулась, гадалка Марьяна напоила меня лечебным чаем «Брук Бонд» (кстати, за него она взяла всего 10 тысяч рублей. Конечно, это же лечебный чай, его она сама заваривает из специальных компонентов, за которыми ездит в Индию. Конечно, Индия от Екатеринбурга не так далеко, всего несколько часов на машине, но всё же, она же тратит своё время и бензин в конце концов) и продолжила сеанс. Она раздела меня и предложила изгнать из меня все болезни. Окатив меня водой, она выставила меня на балкон в 30 градусный мороз. Теперь у меня воспаление лёгких, но мой желудок и почки вылечились. За это исцеление Марьяна взяла 15 тысяч рублей. Она сказала, что с других людей берёт больше, но т.к. я ей понравилась, мне скидка. Не женщина, а чудо!
После того, как я согрелась, Марьяна сказала, что на мне лежит порча и чтобы её снять, я должна купить у неё волшебную лапшу. Всего за 20 тысяч рублей. Лапша называется «Роллтон», такую нигде не найдёшь! Нужно заваривать по пакетику каждый день и уже через 10 дней порча сама с меня слезет
Сегодня я решила поделиться с тобой самым сокровенным, тем, о чём я никому и никогда не рассказывала - моими планами на будущее Итак, мои планы: 1) Похудеть. Сегодня я встала на весы и ужаснулась. Я вешу 85 кг. Боже, для меня это было шоком! Я даже и не думала, что я такая толстая. Но потом я вспомнила, что у меня в кармане джинс ключи от квартиры и смело «скинула» минус 25 кг. (столько весят ключи). Так что я вешу 60 кг. Конечно, для роста 1, 40 - это не идеальный вес, но ведь 60 кг. не 85
2) Возобновить занятия йогой. Все знаменитости занимаются йогой, поэтому они такие красивые и худые. Я бросила занятия, потому что, когда пыталась сесть в позу «лотос», у меня что-то (я уж и не знаю, что именно) свело, и я просидела в такой позе (жалкое подобие на позу «лотос») несколько часов, пока приехавшие врачи не увезли меня в больницу. Конечно, всё могло бы закончиться гораздо быстрее, но приехавшие врачи долго надо мной смеялись, а инструктор по йоге попросила их не увозить меня в больницу, пока она не съездит домой за видео камерой: «Сниму сюжет для «Сам себе режиссёр» - сказала она. Так что первый опыт занятия йогой был плачевным, но я думаю, что если возобновлю занятия, у меня всё получится. В конце концов «Москва не сразу строилась»
3) Сдать экзамен по литературе. Первый раз я завалила и даже не знаю почему. Мне попался вопрос: «Чем закончилась повесть «Ромео и Джульетта» Уильяма Шекспира?». Я как раз накануне посмотрела фильм «Р. и Д.» с участием Леонардо ДиКаприо и Клер Дэйнс, и ответила: «Ромео отравился, а Джульетта застрелилась». Преподавательница обсмеяла меня и сказала, чтобы я пришла на пересдачу
4) Найти себе хорошего парня. Все говорят, что я помешана на сексе, но это не так. Как можно быть помешанной на том, чего не имеешь? Я постоянно общаюсь с парнями в чатах и «М-agent’ах, но как только я высылаю им своё фото, они сразу же отключаются (в смысле, не сами, а просто перестают со мной общаться). Один пишет, что моим фото можно отпугивать маньяков, другой, что моим фото можно доказать теорию: «Человек произошёл от обезьяны». Правда, один написал, что с такими жидкими волосами, как у меня, не нужно думать, какую причёску мне сегодня сделать. Конечно, это не очень-то приятно, но по сравнению с другими высказываниями - это комплимент. Неужели я такая страшная? Нет, мне просто попадаются парни, которые боятся красивых, успешных, уверенных в себе девушек и которые не готовы к серьёзным отношениям
5) Я хочу уехать из Екатеринбурга. Пожалуй, я даже покину страну и уеду в Москву. Там всё по-другому и люди другие - добрее, там я найду себе хорошего парня. Осталось лишь поменять рубли на деньги, которыми пользуются в Москве. И в путь дорогу!
Ну, вот и всё. Конечно, это ещё не все планы, у меня их куча. Просто я немного подустала и хочу спать, поэтому допишу позже. Ну, всё, чмоки-ноки, мой миленький дневничок
Хай, задрипанная, ничтожная, убогонькая тетрадка под названием "Дневник". Да-да, именно так я теперь буду с тобой здороваться, потому что теперь я Леди-стерва! Я купила книгу, в которой подробно описано как стать стервой. Я прочла её от корки до корки и уже начала применять данные там советы на практике. Например, я пообещала Ирине помочь с экономикой, а сама решила не помогать, заняла у Кристины 100 рублей и решила не отдавать, захотела похудеть и не похудела... Ну, короче веду себя как настоящая стерва. Затопила соседей снизу, выкинула папины вещи с балкона, стащила у Катьки кошелёк (не из-за денег, а из-за стервозности). Сейчас у меня болит всё тело и синяки на теле не проходят уже третью неделю, но зато я ощущаю себя настоящей стервой!
А ещё я научилась использовать мужчин. На улице я подошла к одному красавчику и сказала (грубо так, с вызовом) "Молодой человек, простите, ради бога, не серчайте, за то, что я к вам обращаюсь и отнимаю у вас три секунды вашего драгоценного времени, но, будьте так любезны, сделайте одолжение, прикурите мне сигаретку, благодарю заранее." И он прикурил! Я захотела и он сделал так, как я попросила, я использовала этого самца и его зажигалку на все сто, я раскрутила этого похотливого червяка на огонёк! И это только начало! Я научилась унижать людей! Например, я плюнула в шляпу для денег безногому нищему на улице, дала пинок под зад маленькой пятилетней девочке и отказала Васе в свидании, назвав его "дурачком". Ещё я опоздала (намеренно) на встречу с Головиной на две минуты, заставив её ждать меня на улице в мороз. Она, правда, сказала, что в машине ждать совсем не холодно и две минуты - ерунда, т.к. сама она опоздала на полчаса, но всё равно мой поступок - поступок настоящей стервы.
Ещё я решила разбить семью моего начальника. Я давно положила на него глаз, но он был для меня запретным плодом - сладким и недоступным, а теперь, когда я стала стервой, разрушить его семью - дело принципа. Я уже добилась кое-каких результатов. Он убрал с рабочего стола фотографию жены и поставил другую фотку... Отгадай, чью? Правильно, Головиной! Но ведь не жены, правда ведь? Уже прогресс. Осталось совсем чуть-чуть, я уже слышу звуки свадебного марша. И мне совсем не жаль десятерых его детей, стервы не знают жалости... Кстати, я попросила Головину быть свидетельницей на нашей с начальником свадьбе, а она дурочку включила,"Когда, говорит, твоя свадьба? Сразу после моей?" И главно жениха себе выбрала - однофамильца моего начальника, ну во всём мне подражает. Вот теперь я сижу на конфетно-булочной диете, худею, чтобы влезть в свадебное платье 64-го размера. На свадьбу никого не зову, да никто и не придёт, так как после того, как я стала стервой, меня совсем перестали любить. А раньше меня так все любили! Одноклассники, коллеги по работе, друзья, родные. Ну, ничего, я самодостаточная личность, никто мне не нужен, я сильная и независимая, настоящая стерва!
Кстати, не знаю, может, стоит уже сказать начальнику о нашей с ним свадьбе?
Вчера в трамвае познакомилась с одним симпатичным парнем. Он зашёл в вагон и сел рядом со мной. Я такая сижу, делаю вид, что не замечаю его, а у самой сердце из груди готово выпрыгнуть. А он ТАК смотрит на меня, а потом говорит: «Девушка, можно с вами познакомиться?» Я говорю: «Можно». В общем, слово за слово, мы разговорились, и он пригласил меня в кино
Сегодня ходили в кино. Я недавно пришла и сразу же решила поделиться с тобой впечатлениями. Ой, как мне понравилось!
Встретились в 8.10 утра, т.к. в 8.30 начинался фильм. Пошли так рано, потому что утром самые дешёвые билеты (я же платила и за себя и за него). Сели на первый ряд, из-за того, что у Андрея близорукость -15. Я взяла с собой своего Фрому (мой таракан), пусть окультуривается. А то постоянно сидит дома. Он у меня очень стеснительный, даже в туалет ходит только ночью, когда все спят
Из-за того, что я очень много выпила «Pepsi», я часто бегала в туалет, а когда возвращалась, просила Андрея рассказать мне, что я пропустила. Мне кажется, его это очень сильно бесило. Нервный он какой-то
После кино он повёз меня к себе домой угостить пельменями с квасом. Живёт он один, без родителей (в детстве он зарубил их топором), но с очень красивой кошкой , которую зовут Маша. Когда мы кушали, он постоянно спрашивал: «С кем ты живёшь? Будет ли тебя кто-нибудь искать в случае твоего исчезновения? Боишься ли ты крови? Любишь, когда тебе делают больно?» Странный он какой-то
Ближе к вечеру мы решили посидеть за бокалом водки и посмотреть его детские фотографии. Ой, какой он миленький в детстве!
Когда я уже одевалась, то услышала чей-то хриплый голос: «Помоги! Помоги мне! Спаси! Это маньяк!». Я спросила у Андрея: «Что это за голос?» Он сказал, что ничего не слышит, дал мне 10 рублей на такси и выставил за дверь
Даже, несмотря на то, что Андрей меня выставил, мне очень понравился день проведённый с ним