(С) Руб А.В.
Как во Московской области, да в Одинцовском райончике, ой да в селе, в селе Рублевочке. Жил да пил Иван му... почти что царь, стороны той государь. И чего у него только не было... ни ума, ни совести (последнее зачеркнуто) и терема высокие и вышки нефтяные и заводы алюминиевые и яхты белые, да сказывают, что была у него как-то во подругах - арапка черная.
А еще у него была в любовницах Елена Му... нет, Василиса Прек..нет, Марья Иску.. ну просто Блондинка. И слава о ней по всей России Матушки гремела, потому как была она фотомодель из журналов для взрослых, да не просто модель, а поющие сись...пусть будет птицей Сирин.
И какая она была искусница... Как с утра сядет красоту наводить, так до вечера прихорашивается, килограммами переводит косметику. Уж, а умница, какая, что все друзья смеялись (зачеркнуто) завидовали Ванечке.... Бывает, откроет шкаф с нарядами да думает: - Мне на пир княжеском в сарафане от Версаче или от Валентино ехать?
Уж дизайнеры новые коллекции выпустят, а она все думу-думает.
А как зверюшек да насекомых то любила, одними соболями моль кормила, да каждый день шубу новую покупала.
Жили они, поживали, он добро наживал, она деньги мотала, но тут постучалась им в окно беда, да не черным вороном, а Лексусом из последней серии, привезшего адвоката верного. И сказал тогда Иван своей суженой (зачеркнуто) Блондинке: - Пришла беда, откуда сам не ждал, надо мне милая в Англии лет пять пожить, чтоб не замели волки позорные. Тебя с собой не беру, англичане народ чопорный, не поймут души твой русской, заклюют как коршуны сизу-горлицу.
Закручинилась тут наша красавица, залилась слезами горькими, тушь водостойкую размазывая.
А Иван, садясь в иномарку, сказал на прощание
- Не печалься красавица, ты Букварь осилить не успеешь, как вернусь с чужбины я. А чтоб скучно тебе не было, на тебе кредитку платиновую. Не ходи только в кабинет мой, не открывай ларчик, что под ковром спрятанный да в стенке вмурованный.
И махнув рукой перстями унизанной, скрылся в выхлопах.
Порыдала наша красавица, да слезами горю не поможешь, надо дальше как-то по фуршетам да презентациям туфли снашивать. Но стали с ней приключаться странности. Кредитка вдруг заблокировалась, журналы ее фото печатать отказываются, продюсеры разбежалися..., друзья отвернулися..., не зовут на тусовочки, а тут еще пришли пристава, да судебныя. Жить стало не на что. И пришлось ей пойти в кабинет да к заветному ларчику.
Быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Сколько ногтей она обломала, сколько пилочек погнула, пока ларчик открывала, одно Ясно Солнышко знает. Наконец открылась шайтан-коробка проклятАя. И увидела она перстень дивный, да не с каким-то там стразом от Сваровски, а с бриллиантом о десяти карат. Надела его на пальчик и перенеслась за Тридевять земель... Это присказка была, сказка дальше будет.
В одном черном-черном замке, в одной черной-черной комнате, из черного-черного гроба, как вдруг раздастся: - А я говорю меня нет!!! Скажите, что я на цепях вишу, сеанс мануальной терапии прохожу!! Или что у меня спа-процедура и из котла с кипящем маслом, и я выйти никак не могу!! Лифтинг-подтягивающий эффект пропадет! А еще лучше скажите, что голодаю по рецепту Геннадия Малахова и двенадцать лет есть и пить не буду. Вот как достигну просветления как далай-лама, так пусть и приходит!
Кричал Кощей Бессмертный, а Баба-Яга и Лихо одноглазое фомкой пытались отжать крышку гроба.
- Кошик, ну пожалей ты меня, Змей-Горыныч уже три часа лютует, грозиться сжечь Костяной дворец, ты, что хочешь, чтоб я на старости лет без постоянного места жительства осталась? - давила на жалость Баба-Яга.
- Кошеюшка, ты выйди, а то будешь мне пенсию платить по инвалидности! - подвывал ей Лихо.
- Ни за что!!! Я лучше в сон впаду в летаргический, чем отсюда выберусь! - сказал Кошей и, показав им в гробу язык, достал плеер, чтоб подремать под "Рамштайн".
- Ну, тогда Лихо, неси пилу будем гроб распиливать, его аспида доставать и перед Змеем Горынычем ставить, в позу неудобную!!!
Услышав про пилу, Кощей откинул крышку и с воплями: -Гроб не трогать, я его из Италии выписывал!, вскочил.
Баба Яга и Лихо пожали друг другу руки. А Кощей, держа в руках костюм от братьев Брукс уточнил:
- Что сильно лютует Змеюшка?
И получив утвердительный кивок, достал тренировочный с Черкизовского рынка и направился за ворота Костяного дворца.
Баба Яга его в след перекрестила, и загорелась на нем майка и крикнул он, сбивая пламя: - Совсем сдурела старая, у нас и так горят торфяники, а ты еще пожароопасную ситуацию создаешь!!
А старуха смахнула слезу и ответила: - Лети касатик, тебе сейчас не до торфяников будет!
Вышел он из дворца и видит - сидит Змей-Горыныч, пьет валерьянку, все три головы полотенцами замотаны, а у его ног на скатерти-самобранке спит наша красавица, а рядом с ней лежит Библия всех блондинок - журнал "Космополитен" за последний месяц.
Проходя мимо дуба, заметив как, Кот-баюн натягивает струны на гусях-самогудках, Кощей посочувствовал: - Что опять песни группы "Чай вдвоем" пел?
- Хуже, весь репертуар Коли Баскова выдал, одну только "Шарманку" 39 раз промяукать пришлось, чтоб заснула, прохрипел кот.
Змей-Горыныч, увидев Кощея выпустил струю пламени и проревел всеми тремя головами: - У тебя совесть есть или она настолько чиста и прозрачна, что ее даже не видно? Мы с тобой, о чем договаривались?? Я забираю ее до 9 утра, а сейчас уже в Петропавловске-Камчатском полночь, а ты своими костями до сих пор не пригремел, чтоб ее забрать!!!
Кощей в ужасе замахал руками: - Тихо ты, сейчас разбудишь, а у кота еще инструмент не налажен, кто ее убаюкивать будет, ты, что ли чемодан летающий?
Змей в ужасе захлопнул все свои пасти, но было поздно. Красавица проснулась, сладко зевнула, и, потягиваясь, прощебетала на одном дыхании: - Ой, Кошик представляешь, этот мерзкий крокодил не хочет меня на Сейшелы доставить, говорит, не долетит дотуда. И шубу из шиншиллы не купил, говорит: Не водятся тут такие Чуда-юда, и про Леонардо ди Каприо поговорить не хотел!! И не понимает чем аппаратный педикюр от простого отличается! Не поеду больше к нему, скучно с ним! А ты мне купишь сапоги, а кофточку, а мы пойдем сегодня в гости к Водяному?
Кощей вздохнул, и, вытащив из кармана наливное яблочке и сказал: - Заткнулась бы ты убогая! (Зачеркнуто все предложение). На, покушай красна-девица, для цвета лица очень полезно Елена Малышева рекомендует и быстро засунул ей в рот яблоко.
Откусив кусочек, упала Блондинка как мертвая. Кощей вытер пот со лба, тяжело вздохнул и расстроено сказал: - Все, последнее снотворное на нее перевел, теперь если кто разбудит, я тому лично иголку со свой смертью в задницу засуну вместе с яйцом, уткой, зайцем, медведем и сундуком.
Потом свистнул и из Костяного дворца прибежали черти, таща хрустальный гроб на колесиках. Достал он из кармана чековую книжку, и приказал он слугам верным: - Грузите и везите ее к гномам, пусть возьмут на ответственное хранение под видом Белоснежки. Но, если ее у них принц импортный найдет, да разбудит и к себе заберет, выпишу им премию квартальную. А если, назад вернет ее, это уже их проблемы, мы ответственности за это не несем. Потом добавил: - Да напомнить не забудьте, что проданный товар возврату и обмену не подлежит!
Змей-Горыныч уважительно покачал головой: - И правду говорят, ты Кощей, заслужено носишь титул злодея всех времен и народов, вон как с ней быстро справился! А я вчера пол ночи про целлюлит слушал и заткнуть ее не мог.
Сожрать хотел, да потом подумал - отравлюсь, уж больно страшно она о нем рассказывала.
Кощей тоскливо вздохнул: - Пойдем, что ль водки на мухоморах выпьем, баню затопим, кикимор позовем, пока ее назад DHL не прислали. Я ее уже и Тугарину впаривал, и царю Гороху, и дядьке Черномору и царевичу Елисею и даже Емеле в придачу к печке.
И пошли они ветром гонимые, солнцем палимые в Костяной дворец пить горькую, пока время есть посидеть в тишине и спокойствие, да расслабиться по-мужски.
А в это время вернулся Иван-му... Иванушка в отчий дом из Англии, не смогли ему пришить 8 лет за неуплату налогов и мошенничество. Стрелой взлетел в кабинет свой и увидел, ларчик открыт и нет перстенька заветного. Упал он на колени, слезами обливаючись: - Слава тебе Господи, я уж и не чаял от этой дуры избавиться! Как Илья Муромец у меня на шее сиднем-сидела и не скидывалась!!! Но теперь-то я заживу лучше прежнего!
И побежал давать распоряжение нанять киллера, чтоб убрать ученого придумавшего портативную машину времени. А не то не приведи Кришна, вернется еще Блондиночка...