Кисо с ..."клубникой"
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...
О пользе енотов, собак и яблок...
Привез как-то отец моего давнего друга из загранки енота.
Самого обычного. Ну, попросили друзья притаранить экзотического друга семьи, а ему-то чего не привезти — сухогруз большой, сныкать можно не только енота, но целого слона…
Правда, дома получилась нескладуха — домашний пес не признал пришельца, и на время пришлось отправить песика к родственникам. Пока енота не заберут.
А в это время…
Запойный сосед, живший в квартире напротив, временами не просыхал неделями. Выходя из этиловой нирваны лишь тогда, когда горючее, деньги и жрачка заканчивались напрочь.
В первый день-два после выхода из транса голодный, заросший, он скребся в двери к соседям, выпрашивая хлебушка. Ему не отказывали — тихий дядечка, не злой. Буйным никогда его не видели, зато когда трезвел, чинил за пару червонцев всякую мелочь в доме — табуретку расшатанную, кран текущий…
Вот и в этот раз он тихонечко постучался в дверь моего дружбана. Открыли, впустили, начали собирать в пакет еды — пару картофелин, луковицу, вчерашний батон хлеба и прочие мелочи. Совершенно не обращая внимания на то, что дверь в ванную (где окопался крошка енот), слегка приоткрыта.
Собрали котомку, отдали соседу, слегка подивившись его реакции — принимая пакет с продуктами, он смотрел перед собой невидящими глазами, потом молча развернулся и вышел, даже не попрощавшись. Обычно он рассыпался в извинениях, оправданиях и заверениях, что на этот раз точно завяжет…
Через день енота забрали, и собака породы двортерьер вернулась на свою законную территорию, настороженно принюхиваясь к запахам, которые остались после полосатого пришельца.
Не видели соседа неделю. Думали, опять в запое. Потом кто-то из соседей его увидел, совершенно трезвого… И снова его не было видно…
Лишь через месяц матушка моего товарища столкнулась в парадной с изрядно посвежевшим, гладко выбритым и чисто одетым соседом. Удивленная, она осторожно поинтересовалась, неужто завязал??
На что он вкрадчивым голосом ответил:
«Знаешь, соседушка, я понял, что мне хватит, когда увидел, как ваша собака моет яблоки в ванной… Только ты никому не говори, а то на дурку упекут...»
… Ему так и не сказали всей правды...
(истории инета)